Q ui ets tu?
Que qui sóc preguntes? Jo sóc la por, jo sóc la tristor, el sentiment de soledat que t'acompanya allà on vagis, lo sóc la teva vida i la teva mort, sóc el teu destí, soc el que s'amaga sota el somriure i les bromes, jo sóc tu.
Sentiment de soledat?
Potser ho negues? Potser encara penses que no estàs sol? La tristor s'amaga sota el teu somriure, es pot veure als teus ulls, pots mentir amb la boca però els ulls no menteixen mai, et deixes emportar per la falsa felicitat, els segueixes el corrent a ells, escoltes la seva música tot i que l'odies, rius dels seus acudits patètics, amagues els teus gustos per agradar-los, per poder ser "feliç" i saps tan bé com jo que sota aquesta felicitat s'amaga una tristor que cap d'ells pot consolar.
Però jo no estic sol...
No sembles estar-ho, però quin és el preu que has pagat per gaudir de la seva companyia? Has renunciat als teus gustos, has renunciat a les teves idees, has canvait fins i tot la teva forma de ser i d'actuar, has renunciat a tu mateix per poder gaudir de la companyia dels que t'envolten, i tot per què? La seva companyia no t'omple, la seva presència no t'alegra, en el fons els odies, els odies perquè per culpa seva ja no ets tu mateix, ara no ets més que un d'ells.
M'agrada ser un d'ells...
Això penses? Escolta al teu cor, escolta'l per una vegada a la vida, escolta't a tu mateix, ets feliç així?
Ho sóc...
Ho ets o vols creure que ho ets?
Jo...
Dubtes... i dubtes perquè en el fons saps que tenc raó.
Calla! No et vull sentir més!
Servirà d'alguna cosa que calli? La tristor continuarà, la soledat també, mira't a tu mateix! Tens una xicota que no estimes, escoltes música que odies, vols aparentar el que no ets perquè tens por de què et rebutgin si ets tu mateix, tens por...
Que no et vull sentir he dit!
Tanta por et fa la veritat?
Jo... no vull estar sol...
I en canvi estàs més sol que mai, abandona aquesta vida d'aparences, vine amb mi, jo et guiaré per l'infern de la follia, t'ensenyare un món nou, el món amb el que somies cada nit, allà trobaràs per fi la felicitat, la felicitat en la bogeria.
Jo...
Que pots perdre? Que es el que et lliga a aquest mon de llàgrimes?Tenc por...De que tens por? De la follia? Tens por de la soledat, potser? es que potser no ho estàs ara de sol? Vine, salva't d'aquest món de falses aparences, oblida aquest món que no és el teu... vine!
Si... anem... anem-hi de seguida... guia'm oh follia, senyora meva...
lunes, 23 de julio de 2007
viernes, 20 de julio de 2007
Libertad se escribe con H...
"Con H de HUMOR, por si algún juez fascistoide cuyo apellido empiece por D y rime con colmo no acaba de entenderlo"
El 20 de septiembre de 1977 un atentado terrorista de la ultraderecista AAA (alianza apostólica anticomunista) provocó en la redacción de la revista satírica "el Papus" la muerte del trabajador Joan Peñalver, otras 17 personas resultaron heridas, el mensaje del atentado és claro, en este invento llamado españa reirse és pecado.
Hoy día el fascismo tiene otras armas y otras caretas, ya no dispara al grito de viva cristo rey, eso no quedaria bien en nuestro estado de derecho (el derecho de los ricos, claro está) ahora prefieren usar la ley, el mensaje és el mismo, reirse en españa és pecado.
Hoy, 20 de julio de 2007, casi 32 años despues de la muerte del dictador, casi 30 despues de la aprobación de esta constitución que supuestamente protege el derecho a la libertad de expresión, uno de los payasos de ese circo al que llamamos justicia ha ordenado el secuestro de el numero de la revista el jueves de esta semana, así como la destrucción de los moldes de la portada y la identificación de los autores, que podrian enfrentarse a penas de hasta 2 años de prisión ¿el delito? injurias al heredero de la corona ¿te gustaria saber, astuto lector, cual seria la pena si las injurias fueran dirigidas hacia mi o hacia ti? una indemnización a convenir y una disculpa pública...
Se suponia que todos eramos iguales ante la ley ¿en que parte de esa simple frase se ha perdido la familia real? ¿por que hoy dia no és delito vivir como un parásito pero si lo és reirse de los que viven como un parásito?
Algo huele a podrido en la audiencia nacional, si me lo permiten yo, como humilde humorista de poca monta, voy a taparme la nariz y a reirme agusto.
El 20 de septiembre de 1977 un atentado terrorista de la ultraderecista AAA (alianza apostólica anticomunista) provocó en la redacción de la revista satírica "el Papus" la muerte del trabajador Joan Peñalver, otras 17 personas resultaron heridas, el mensaje del atentado és claro, en este invento llamado españa reirse és pecado.
Hoy día el fascismo tiene otras armas y otras caretas, ya no dispara al grito de viva cristo rey, eso no quedaria bien en nuestro estado de derecho (el derecho de los ricos, claro está) ahora prefieren usar la ley, el mensaje és el mismo, reirse en españa és pecado.
Hoy, 20 de julio de 2007, casi 32 años despues de la muerte del dictador, casi 30 despues de la aprobación de esta constitución que supuestamente protege el derecho a la libertad de expresión, uno de los payasos de ese circo al que llamamos justicia ha ordenado el secuestro de el numero de la revista el jueves de esta semana, así como la destrucción de los moldes de la portada y la identificación de los autores, que podrian enfrentarse a penas de hasta 2 años de prisión ¿el delito? injurias al heredero de la corona ¿te gustaria saber, astuto lector, cual seria la pena si las injurias fueran dirigidas hacia mi o hacia ti? una indemnización a convenir y una disculpa pública...
Se suponia que todos eramos iguales ante la ley ¿en que parte de esa simple frase se ha perdido la familia real? ¿por que hoy dia no és delito vivir como un parásito pero si lo és reirse de los que viven como un parásito?
Algo huele a podrido en la audiencia nacional, si me lo permiten yo, como humilde humorista de poca monta, voy a taparme la nariz y a reirme agusto.
jueves, 19 de julio de 2007
Celdas
De pequeño siempre pensé que el mal venceria por las armas, con enormes tropas de soldados desfilando por la ciudad mientras sonaban aterradores cánticos a la muerte y el terrible sufrimiento de aquellos que lucharon contra el.
Hoy, des de la soledad de mi celda, veo la inocencia de esa visión, el enemigo no ha vencido con las armas sino con el miedo y la ignoráncia, ante el terror a aquello que desconociamos nosotros mismos nos entregamos al mal pidiendole protección, no se presentó como un temible demonio, se disfrazó de seguridad y orden y nos enseñó a temer lo desconocido, todos queriamos libertad, pero cuando vimos el precio de esta no tardamos en sacrificarla ante los altares del Malvado.
Mi celda no es de piedra y hierro, no tengo barrotes en mi ventana, vivo recluido en una celda de soledad y miedo, la puerta no esta cerrada, no hay guardias ni carceleros, no són necesarios, jamás saldré de esta celda, tengo miedo, el mal ha vencido, la memoria ha caido ante el progreso, el miedo a lo desconocido ha vencido a la curiosidad, hoy, por fin, la seguridad ha vencido a la libertad.
Des de mi celda escribo hoy esto con la esperanza de que no se olvide nuestro error, mi vida toca a su fin, se me acaba el tiempo, moriré en esta horrible celda y ya nada quedará de mi, salvo esta, mi memoria, porque la única arma que me queda es mi pluma.
Una historia que vaig escriure fa poc
Hoy, des de la soledad de mi celda, veo la inocencia de esa visión, el enemigo no ha vencido con las armas sino con el miedo y la ignoráncia, ante el terror a aquello que desconociamos nosotros mismos nos entregamos al mal pidiendole protección, no se presentó como un temible demonio, se disfrazó de seguridad y orden y nos enseñó a temer lo desconocido, todos queriamos libertad, pero cuando vimos el precio de esta no tardamos en sacrificarla ante los altares del Malvado.
Mi celda no es de piedra y hierro, no tengo barrotes en mi ventana, vivo recluido en una celda de soledad y miedo, la puerta no esta cerrada, no hay guardias ni carceleros, no són necesarios, jamás saldré de esta celda, tengo miedo, el mal ha vencido, la memoria ha caido ante el progreso, el miedo a lo desconocido ha vencido a la curiosidad, hoy, por fin, la seguridad ha vencido a la libertad.
Des de mi celda escribo hoy esto con la esperanza de que no se olvide nuestro error, mi vida toca a su fin, se me acaba el tiempo, moriré en esta horrible celda y ya nada quedará de mi, salvo esta, mi memoria, porque la única arma que me queda es mi pluma.
Una historia que vaig escriure fa poc
Intro
¡Hola! Me llamo Milton O’Roke y si estás leyendo esto es porqué te interesa lo que tengo que decir o bien porqué a tu pareja sentimental le interesa lo que tengo que decir y tu quieres poder hablar de algo con el/ella antes de dar rienda suelta a vuestra lujuria, a estos últimos yo os digo: ¡Muy mal! ¡Empezad a desnudaros inmediatamente!*
Esta es la historia de mis numerosos viajes realizados por lugares curiosos y variopintos del ancho mundo durante mi época de explorador del Imperio Británico al servicio de su Graciosa (desconozco que tiene de graciosa) Majestad la Emperatriz Victoria. A lo largo de todos estos años me he preguntado muchas veces si mi cabeza seguía sobre mis hombros o bien se había marchado a tomar unas cervezas junto con los pies y la mano izquierda (que iba para ahogar la pena que le producían los celos hacia mi, su amo, que en aquellos momentos mantenía un tórrido y apasionado romance con una naranja de Valencia) a un bar que regentaban un osito de peluche en el que actuaba algo semejante a un pulpo con sombrero de copa y bastón que cantaba “oh! My lollipop!” constantemente (como me ocurrió aquella vez en mi cuarto viaje al Himalaya), efectivamente he estado en centenar de ocasiones a punto de perder la cabeza, la mayoría de ellas literalmente, y es que los viajes son cada día mas peligrosos, hoy en día, por ejemplo, las opciones de que un hombre vestido de doncella francesa te atraque mientras baila “I’m singing in the rain” se han multiplicado por cuatro en los últimos diez años según datos del Real Centro de Estadísticas y Demás Cosas Inútiles Para Gente Que Se Aburre En Casa (R.C.E.D.C.I.P.G.Q.S.A.E.C. no admite abreviaciones de ninguna clase) y hoy cualquier intrépido aventurero corre diez veces mas riesgo de ser aplastado por un esturión que hace quince años, las tribus de salvajes del África están mas furiosas que nunca con los ilustres representantes de su Graciosa (rogamos a quien sepa que tiene de graciosa mande la respuesta a la dirección que aparece en el pie de página) Majestad, hay cientos de tribus que despellejan vivos, torturan de mil formas diferentes o directamente se comen a cualquier blanco que encuentren (una tribu del sur de Tierra Kumbola especialmente cruel obliga a sus captores a ver capítulos de Noche de Fiesta subtitulados en ruso durante cinco días con sus respectivas noches). Por no hablar, claro está, de los riesgos que conllevan los transportes de hoy en día, en una ocasión casi muero ahogado en medio del océano porqué el capitán se entretuvo interpretando el lago de los cisnes con un tutú rosa ante un publico compuesto por un dodó y una pareja de plátanos y el barco chocó con un granizado de lima gigantesco, por suerte pudimos salvarnos todos gracias a la heroica actuación de un yogurt de frutas que salvó a todos los pasajeros y nos trasladó a otro que pasaba por la misma ruta aferrados a una lata de atún.
Recuerdo una ocasión en la que llegué a una isla desierta a bordo de un enorme osito de gominola provisto de una hélice de plátanos azules que lo hacia funcionar, era el yo el único superviviente de la tripulación, pues habiamos sido atacados dias antes por un CD de Isabel Pantoja del Top Manta que habia devorado sin piedad a todos los demas, el viaje fué muy duro, aunque encontrar alimento no fuera difícil (por el contrario la diabetes si que supuso un problema grave...) y cuando al fin avisté tierra (por quinta vez, los espejismos son realmente crueles en alta mar... de hecho en uno de ellos vi como un ballet de frutas del bosque vestidas de animadoras de los Lakers iban cantando “god save the queen” mientras bailaban de formas estrañas, me desconcertó extrañamente) no pude evitar bajarme los pantalones y cantar una vieja canción sobre yeguas grises que aprendí en mi tierra natal, ese fué el momento en el que decidí que me acababa de volver totálmente loco, mi vida nunca jamas volvió a ser igual que antes de aquel momento, mallormente se debe al hecho de que a partir de aquel momento pasé largas temporadas en el manicomio, donde conseguir formar un equipo de futbol con todos los catatónicos que ganó la liga intermanicomial durante cinco temporadas seguidas, hasta que se descubrió que mis jugadores se dopaban tomando melones de Cantalupo antes de cada partido... eso me sumió en una gran depresión de la que conseguí salir gracias a la ayuda de un gato travestido llamado Elric con el que compartía habitación en el sanatorio (cuando no estaba en la habitación acolchada, que se convirtió en uno de mis lugares favoritos durante mucho tiempo).
Al cabo de un tiempo salí del manicomio con un documento que certificaba mi alta consistente en un garrote con un pincho en la punta (no tuve ningun problema en salir con ese “documento”) y volví a dedicarme a viajar, mas que nada porque era lo único que sabia hacer, pero tambien porque tenia que estar bien lejos cuando mi “alta” fuera detectada, así que me embarqué rapidamente en un cargamento de almáziras que partia hacia la Prusia Oriental esa misma tarde.
Si, el camino está lleno de numerosos peligros pero en esos momentos entre el calor abrasador del día y el frío gélido y punzante de la noche, esos momentos en los que el sol interpreta “we are the World, we are the children” con la luna y las estrellas haciendo los coros (excepto la gran Cruz del Norte que se negó categóricamente a interpretar ese tema y está intentando hacer gira en solitario interpretando versiones rap de éxitos de los años 30) siempre me he dicho a mi mismo: ¿por qué demonios llaman dorada a un pez plateado?, acto seguido siempre he llegado a la conclusión de que todos mis viajes, sin duda, no han merecido la pena, pero al menos no soy subsecretario adjunto del chico que le lleva los cafés al subjefe de sección de la Real Academia de Poner Cosas Encima de Otras Cosas como mi padre.
Seguramente si has llegado hasta aquí estarás pensando que esto es lo más absurdo que has visto nunca desde aquella mujer que murió porqué le calló en la cabeza una caca de perro congelada, amigo mío, los viajes (en especial los que se hacen en compañía de un pez volador rosa y una imitadora de Marilyn Monroe negra y delgada) son totalmente absurdos, o sea que intenta disfrutarlos.
Començo amb un relat força llarg que mai vaig poder continuar, benvinguts al meu blog
Esta es la historia de mis numerosos viajes realizados por lugares curiosos y variopintos del ancho mundo durante mi época de explorador del Imperio Británico al servicio de su Graciosa (desconozco que tiene de graciosa) Majestad la Emperatriz Victoria. A lo largo de todos estos años me he preguntado muchas veces si mi cabeza seguía sobre mis hombros o bien se había marchado a tomar unas cervezas junto con los pies y la mano izquierda (que iba para ahogar la pena que le producían los celos hacia mi, su amo, que en aquellos momentos mantenía un tórrido y apasionado romance con una naranja de Valencia) a un bar que regentaban un osito de peluche en el que actuaba algo semejante a un pulpo con sombrero de copa y bastón que cantaba “oh! My lollipop!” constantemente (como me ocurrió aquella vez en mi cuarto viaje al Himalaya), efectivamente he estado en centenar de ocasiones a punto de perder la cabeza, la mayoría de ellas literalmente, y es que los viajes son cada día mas peligrosos, hoy en día, por ejemplo, las opciones de que un hombre vestido de doncella francesa te atraque mientras baila “I’m singing in the rain” se han multiplicado por cuatro en los últimos diez años según datos del Real Centro de Estadísticas y Demás Cosas Inútiles Para Gente Que Se Aburre En Casa (R.C.E.D.C.I.P.G.Q.S.A.E.C. no admite abreviaciones de ninguna clase) y hoy cualquier intrépido aventurero corre diez veces mas riesgo de ser aplastado por un esturión que hace quince años, las tribus de salvajes del África están mas furiosas que nunca con los ilustres representantes de su Graciosa (rogamos a quien sepa que tiene de graciosa mande la respuesta a la dirección que aparece en el pie de página) Majestad, hay cientos de tribus que despellejan vivos, torturan de mil formas diferentes o directamente se comen a cualquier blanco que encuentren (una tribu del sur de Tierra Kumbola especialmente cruel obliga a sus captores a ver capítulos de Noche de Fiesta subtitulados en ruso durante cinco días con sus respectivas noches). Por no hablar, claro está, de los riesgos que conllevan los transportes de hoy en día, en una ocasión casi muero ahogado en medio del océano porqué el capitán se entretuvo interpretando el lago de los cisnes con un tutú rosa ante un publico compuesto por un dodó y una pareja de plátanos y el barco chocó con un granizado de lima gigantesco, por suerte pudimos salvarnos todos gracias a la heroica actuación de un yogurt de frutas que salvó a todos los pasajeros y nos trasladó a otro que pasaba por la misma ruta aferrados a una lata de atún.
Recuerdo una ocasión en la que llegué a una isla desierta a bordo de un enorme osito de gominola provisto de una hélice de plátanos azules que lo hacia funcionar, era el yo el único superviviente de la tripulación, pues habiamos sido atacados dias antes por un CD de Isabel Pantoja del Top Manta que habia devorado sin piedad a todos los demas, el viaje fué muy duro, aunque encontrar alimento no fuera difícil (por el contrario la diabetes si que supuso un problema grave...) y cuando al fin avisté tierra (por quinta vez, los espejismos son realmente crueles en alta mar... de hecho en uno de ellos vi como un ballet de frutas del bosque vestidas de animadoras de los Lakers iban cantando “god save the queen” mientras bailaban de formas estrañas, me desconcertó extrañamente) no pude evitar bajarme los pantalones y cantar una vieja canción sobre yeguas grises que aprendí en mi tierra natal, ese fué el momento en el que decidí que me acababa de volver totálmente loco, mi vida nunca jamas volvió a ser igual que antes de aquel momento, mallormente se debe al hecho de que a partir de aquel momento pasé largas temporadas en el manicomio, donde conseguir formar un equipo de futbol con todos los catatónicos que ganó la liga intermanicomial durante cinco temporadas seguidas, hasta que se descubrió que mis jugadores se dopaban tomando melones de Cantalupo antes de cada partido... eso me sumió en una gran depresión de la que conseguí salir gracias a la ayuda de un gato travestido llamado Elric con el que compartía habitación en el sanatorio (cuando no estaba en la habitación acolchada, que se convirtió en uno de mis lugares favoritos durante mucho tiempo).
Al cabo de un tiempo salí del manicomio con un documento que certificaba mi alta consistente en un garrote con un pincho en la punta (no tuve ningun problema en salir con ese “documento”) y volví a dedicarme a viajar, mas que nada porque era lo único que sabia hacer, pero tambien porque tenia que estar bien lejos cuando mi “alta” fuera detectada, así que me embarqué rapidamente en un cargamento de almáziras que partia hacia la Prusia Oriental esa misma tarde.
Si, el camino está lleno de numerosos peligros pero en esos momentos entre el calor abrasador del día y el frío gélido y punzante de la noche, esos momentos en los que el sol interpreta “we are the World, we are the children” con la luna y las estrellas haciendo los coros (excepto la gran Cruz del Norte que se negó categóricamente a interpretar ese tema y está intentando hacer gira en solitario interpretando versiones rap de éxitos de los años 30) siempre me he dicho a mi mismo: ¿por qué demonios llaman dorada a un pez plateado?, acto seguido siempre he llegado a la conclusión de que todos mis viajes, sin duda, no han merecido la pena, pero al menos no soy subsecretario adjunto del chico que le lleva los cafés al subjefe de sección de la Real Academia de Poner Cosas Encima de Otras Cosas como mi padre.
Seguramente si has llegado hasta aquí estarás pensando que esto es lo más absurdo que has visto nunca desde aquella mujer que murió porqué le calló en la cabeza una caca de perro congelada, amigo mío, los viajes (en especial los que se hacen en compañía de un pez volador rosa y una imitadora de Marilyn Monroe negra y delgada) son totalmente absurdos, o sea que intenta disfrutarlos.
Començo amb un relat força llarg que mai vaig poder continuar, benvinguts al meu blog
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